Para o seu bem ou não, estou de volta ;D

Desculpem-me pela demora desde o último post, mas eu andei testando uma complexa e poderosa técnica de hipnose, a qual eu apliquei a mim mesmo, e os elétrons do meu cérebro entraram em conflito com os prótons do meu corpo, fazendo assim meu corpo entrar em colapso geral, como pode ser visto nesta equãção : -b+-raiz quadrada de b²-4ac dividido por 2a. Ou não D:
Como nunca é demais avisar, esse blog pode causar depressão extrema¹²³ e dores de cabelos terríveis. Se você ainde tiver chande de fazer isso, fure seus olhos e vá para o lugar mais longíquo possível. ( Nessa frase, a palavra "longíquo" quer dizer o lugar mais longe e isolado possível, distante de mim, desse blog e de qualquer coisa parecida)

Hoje vim fazer um post falando de um signo extremamente raro, o signo de gêmeos. (até hoje só conheci a mim mesmo e um antigo colega de escola , L.S. )
O signo de gêmeos (do mandarim grego ypllosfytasgemyny , que significa "deprimido") é o mais raro de todo o planeta. Existem, segundo a OMS (organização mundial dos signos) 0,1x10²³ de geminianos na Terra. Existe um pequena sociedade secreta formada por um grupo de psicopatas emotivos que tem como principal objetivo assassinar todos os geminianos. Por serem atraentes e tocar NX0, esses psicopatas emos seduzem enfermeiras que são coagidas (palavra que aqui significa dizer que um gemiano nasceu). Eles fazem isso por acreditar que acabando com todos os gemianos do mundo, um ser superior sairá das trevas e ensinará um nova técnica de choro em massa e de cortamento de pulso.
Pra quem quem não sabe, a C.S.C é basicamente, genericamente e taciturnamente formada por geminianos e indivíduos que nasceram dia 29 de fevereiro. Os poucos geminianos que sobraram são perseguidos, mutilados defanastrados e depilados por todos. Você provavelmente não conhece um geminiano, e se você conhece ele não é um geminiano de verdade.

Então, caso você se perca no País das Maravilhas, e deseje reconhecer algum, irei dizer algumas características:
-Eles nasceram entre 21 de maio à 22 de junho (ou não)
-Você não pode compreender oque um geminiano pensa. Um geminiano não pode compreender oque um geminiano pensa. Eu não posso compreender oque um geminiano pensa. Chucky Norris pode compreender oque um gemiano pensa.
-São potencialmente os seres mais complexos do planeta. Não tem coração, não sabem do que gostam e são sempre irressistíveis. São geralmente egocêntricos (palavra que aqui significa se amam e se pudessem matariam a todos que não fossem eles) e sempre iram te fazer mal. Quase igual a ser estaduniedense ou ler esse blog.
-Ainda não foi comprovado cientificamente que eles existem. Muitos dizem que não passam de uma lenda proveniente(palavra que aqui significa que vieram, que estão vindo, que virão ou qualquer outra coisa que seu "Aurélio" disser.) do trovadorismo. Alguns cientistas (fracassados) céticos acreditam que só acharam algum geminiano legítimo quando chegaram perto do zero absoluto.Ou não.

E se por alguma incrível fatalidade de má sorte você encontrar algum, algumas pequenas dicas para você sobreviver à conhece-los:

-Sempre quando alguém encontra um geminiano, esse faz com que você sofra mais do que tivesse caído em uma piscina de caranguejos Ioguslávos famintos ouvindo Britney Spear. (por incrível que pareça, isso é possível)
-Eles são canalhas, atraentes e se alimentam do sofrimento alheio. Se você ver algum,corra e se não puder chame algum Psicopata Emo, e se não puder chama-los, engula saliva até se afogar ou se mate, por que, com certeza será melhor do que entrar em contato com eles.
-Golpei o mais forte que puder direto na cabeça deles. Para quem não sabe, geminianos tem um alter-ego que os controla. Se você puder de alguma forma desernotea-lo, você terá preciosos segundos de vantagem sobre esse ser monstruoso.
-Algumas espécies de gêmeos (como os ypllosfytasgemyny Blogydius ) escrevem blogs para deprimir à todos.

Espero ter feito sua vida um pouco mais deprimida,

Atenciosamente,
Eu

Desculpem-me por demorar tanto para fazer um novo post, mas fui sequestrado por um grupo de Piratas Angolanos, que depois de passarem duas horas trancados numa sala comigo,me pagaram alguns milhares de dólares para mim sumir dali.

P.S. Sempre, sempre quando for sequestrado por um grupo de Piratas Angolanos, use toda sua habilidade depressiva contra ele e tente converser o líder deles que ele é assim porque sua mãe não o amamentou direito quando ele era criança. Geralmente isso funciona, e se não funcionar, o máximo que eles podem te fazer é lhe abusar e depois de matar de forma dolorosa e lenta. Nada demais.

Irei falar nesse post sobre Sociedades Secretas. (A não ser que você seja Cedrico Diggory, Edward Cullen ou Chuck Bass, seria altamente aconselhável que você batesse com seu teclado na sua cabeça até desmair, para (minha) sua segurança.Ou não.)

Algumas vezes, um grupo de pessoas (solitárias) geniais se reúnem para criar uma sociedade com fins lucrativos, obviamente direcionado para eles. Isso é a essência de uma sociedade secreta, que também como marca registrada:
Rituais de (tortuta) iniciação ( Como ouvir Banda Calypso durante horas seguidas ou beber sua própria urina)
Marcas e sinais (Tatuagem de olho no tornozelo esquerdo, Cruzes virada de cabeça pra baixo, Hello Kitty)
Códigos Secretos Comunicativos ( A coisa mais legal de uma sociedade secreta. Quando um associado vê um pudim de maçã e banana dependurado a 5 metros de altura em uma cais abandonado, ele sabe que haverá uma reunião secreta em um submarino à 3,5 km dali. E que ele deve levar algum tipo de salgado. Sem alho.)
Locais secretos para reunião ( Normalmente dirfarçado (ou não) como hotéis, casas de massagens, fábricas de canetas Bic, sex shop, etc. Sempre tem um estoque infinito de bebidas alcóolicas de todos os tipos, petiscos e armas de fogo.)

Segunda a UDDDAFES, Universidade dos Desocupados do Afeganistão do Sul, existem 3,97 Coulomb de Sociedades Secretas por pessoas no planeta (A palavra Coulomb aqui está sendo usada aqui para definir uma unidade de medida totalmente desconhecida e surreal, criada por um bando de desocupados que ao invés de ler Guerra e Paz ou pintar o cabelo de rosa, preferem ficar inventado coisas para melhorar a vida da humanidade. Ou não.) Eu, particularmente, já participo, participei ou participarei de 66,6 S.S. Já obtive vantagens como poder tomar Yakult de 3 Litros e desvantagens como ser obrigado à tirar um rim e fazer algumas pequenas lobotomias.
Já como você é solitário e inútil, como eu, jamais fará parte de alguma ou conhecerá alguem que faça parte. Então leia esse blog e me odeie. E se quiser tentar me matar entre na fila. Inscrições todos os dias no Pavilhão 9, Quadrante 13, esquina com a Avenida das Alamedas 467, fundos falar com Dona Ivete após as 16:00.

Espero ter conseguido ter feito sua vida um pouco mais deprimida,

Atenciosamente,
Eu

Look at me here again D:
Mesmo querendo, hoje é impossível fazer um post depressivo :S Estou feliz (você nunca viu e provavelme jamais verá denovo eu dizer isso :P ) Então mesmo com todas as moléculas de meu corpo gritando para mim não fazer isso, farei um post alegre ( ai, minha mão esquerda (a emo) está tentando me espancar por isso, então me perdoem pelos possíveis erros de português)

Esse post vai para minha melhor amiga A. como um pequeno agradecimento por ser minha melhor amiga de todas(os) . Espero que fique feliz com esse pequeno agracimento ;)
"...Será como se eu te houvesse dado, em vez de estrelas, monte de pequenos guisos que sabem rir..."

Nesse post falarei sobre a idade mental das pessoas

Segundo as Faculdades Universitárias de Massachussets pode-se medir a idade mental de uma pessoa dividindo a sua altura por 3,14 + A soma dos quadrados dos catetos elevado à 10° potência -1 multiplicado pelo QI do indivíduo. Ou basta dizer pra ele que é impossível lamber o cotovelo ou pentear as sombrançelhas com a língua ou dizer que se comer manga com ele ele irá morrer e ver o jeque, quero dizer, jumento tentar.
Quase todas as pessoas ( inclusive eu e VOCÊ) tem a idade mental de uma criança de 5 anos. Eu tenho a do Einstein com 5 anos :P
Por um motivo totalmente desconhecido, todas as criançonas babacas do mundo sempre acabam de dando bem. Se tornam chefes, presidentes, terroristas, limpadores de hélices de helicópteros ligados, etc.
Uma criançona não tem a capacidade mental de reconhecer outra, então na maioria das vezes elas se reúnem e ficam falando sobre o último episódio de Yu-Gi-Oh ou Naruto e ficam falando mal daquele pessoa que está isolada( que é a única pessoa realmente sensata e madura daquele sala)

Assuntos comuns no grupo de conversa das criançonas:
Yu-Gi-Oh
Naruto
Seu namorado emo
Mangás
Tibia
Esse blog :S

Coisas que criançonas geralmente fazem:
Jogam futebol com suas próprias mochilas em um trem lotado
Namoram qualquer um só pra dizer que tem um namorado
Tentam ver quanto tempo conseguem ficar sem respirar (AI MEU DEUS, TO FICANDO LOUCO COM TANTA BABAQUICE :O )
Lamber o cotovelo (clássico)
Matam formigas com uma lupa
Fazem qualquer coisa que um placa bem grande diz pra não fazer
Lêem esse blog

Espero que você não seja uma dessa pessoas e se você for, vá tomar banho em sua privada e se secar com urtiga.

Espero ter feito sua vida uma pouco mais feliz (agora meu corpo entra em colapso de vez :O )

Atenciosamente,

Eu

Pela 15° vez, olha eu aqui de novo =D
Bom, estou com sono, dor de cabeça, com uma unha encravada e triste, ou seja, estou normal. Estava pensando em fazer um post feliz e alegre, mas como não tenho capacidade cognitiva, psicológica, física e estatal para fazer isso, vou fazer um post deprimente como de habitual. Você sempre tem a chance de fugir ou furar seus olhos, ou ler ou ver algo mais instrutivo ou feliz , como "Ursinhos Carinhosos" e "Teletubies" . É muita mais aconselhável ir estudar ou tentar lamber o cotovelo, mas se você quiser continuar a ler isso, não venha me culpar pelos milhares de reais gastos com psicólogos, parapsicólogos, psiquiátras, parapsiquiátras, e (ou) prostitutas.

Vou falar sobre "Teoria da Conspiração"
Pro jumento (celestino) que não sabe o que é, "Teoria da Conspiração" é quando um grupo de pessoas (geralmente bonitinhas, Hollywood Stars , e inteligentes , mas que sempre acabam mortas) descobrem que um outro grupo de pessoas (geralmente feias, mudas, surdas, com infância difícil, velhas, com distúrbio hormonal, carentes, emos, mas que mesmo assim, sempre se dão bem) está manipulando tudo e todos para sua própria vantagem.

Muitos podem achar que esse blog faz parte de alguma "Conspiração" mas não faz parte ( se você continuar desconfiando, amanhã você acordará com seu cachorro morto e escrito com seu sangue na parede "Forget All or I'll Die" )

Muitos escritos ou produtores (oportunistas) geniais falam de "Teoria da Conspiração" em sua obras, a seguir exemplos:

Filmes:
Teoria da Conspiração (dããã)
Os Esquecidos (?)
Eu sei o que vocês fizeram no verão passado ( ou não :P )

Miscelâneas:
Prison Break (nunca confie em alguém com terno num lugar de 45° Celsius e nem na vice-presidente Richards)
Big Brother ( O livro não o programa de TV seu jumento)
Fortaleza Digital ( como eu tenho certeza que apenas eu fui (ignorante) experto o suficiente pra ler esse livro, não irei fazer um comentário sem graça)

Não se preocupe, tudo o que "A Companhia" ou "A Maçonaria" fazem é apra seu bem próprio e matam todos os que entram em seu caminho, inclusive VOCÊ. (Quase a mesma coisa que o governo Brasileiro, com sua política de falsa democracia, arghhh malditos capitalistas )

A ser que você seja John Lock ou EU, resta a você chorar, correr, gritas, esbrevejar, dormir ou se matar.

Espero ter feito a sua vida um pouco pior e deprimente,

Atenciosamente

Eu

I'm back :D Depois de passar uma desagradável temporada num conteinêr grego, encontrei um simpático rapaz chamado Michael Scofield que pode me ajudar a fugir. Estou em algum lugar na Europa, em que há alguns homens vestidos com saiotes. Deve ser a França, aonde a sexualidade é muito indefinida :P


Nesse post falerei sobre um assunto um tanto quanto polêmico, as mensagens subliminares. Você pode não ver, mas nessa página há exatamente 32,4 mensagens subliminares entrando em sua mente, para que você não para de ler esse blog. São inúteis, eu sei, sendo que todos os leitores acabam se matando ou sendo capturados pela máfia Coreana. Então se você ainda está lendo isto, corra e chore, e reze que ninguém tenha visto você fuçando aqui. Porque esse blog é depressivo, hacker, emo, punk, suícida, manipulador, ardiloso e muito bom de cama.

Mensagens subliminares são coisas que estão botando em sua cabeça :P.

Bem, algumas empresas maldosas do mal (0.o) usam de lavagem cerebral para poder aumentar seus lucros ou só para diversão mesmo.

Segundo as Faculdades universitárias de Massachussets, todo o dia um pessoa comum é exposta à 135,6 mensagens subliminares, a não ser os cegos que infelizente, no Brasil, não existe mensagens subliminares para deficientes visuais. Na Europa e na Pangéia, existe todo um aparato para poder incluí-los. Você com certeza já faz, fará está fazendo ou não está fazendo alguma coisa ordenada pela M.S. (enchi o saco de escrever :P)
Não é tal ruim. Você só é obrigado inconcientemente a fazer coisas que você provavelmente não quer por pessoas malignas (quase como o colégio :B)
Existe um grupo de pessoas que lutam contra as M.S. Depois de um árduo trabalho com comunicação com fumaça, interrogatório de mudos, tortura de gatinhos e uso de narcóticos, consegui entrar em contato com o mais poderoso grupo anti-M.S. , ás ninjas cegas tocadoras de pianos de Acapulco. Tive que aprender a falar Acapulquês para conversar com elas, porque se você não falar 5 segundos depois de se anunciar "oi" em Acapulquês (oikhl) com certeza você irá ter uma morte muito rápida e dolorosa. Depois de efetuar uma pequena doação em búfalos irlandeses, elas me disseram algumas informações sobre M.S. como,

-Você com certeza é uma mensagem subliminar
-Seu corpo é cheio de mensagens subliminares
-Eu estou usando M.S. agora
-VOCÊ está usando M.S. agora
-Se você continuar usando, as ninjas cegas tocadoras de piano de Acapulco vão pegar você

Não tenha medo e nem tente fazer nada, porque a não ser que você seja Barack Obama, não pode mudar as coisas como elas são. Apenas tente deixar a sua vida um pouco mais deprimida. E pelaamordedeus, se você se presta a ler este amontoado de besteiras que eu chamo de Blog, você é inutil como eu. Eu não disse que isso era ruim :P

Espero ter conseguido ter feito a sua vida um pouco mais triste,

Atenciosamente
Eu