The Back

Não sei porque tropeçei de voltar a esse blog.

Surpreendi-me ao saber que minha primeira postagem foi em fevereiro de 2009. Isso significa que fazem dois anos que vago no mundo dos blogs.

Reli alguns textos que já tinha esquecido que existiam, e para surpresa, fiquei estupendamente feliz. De uma forma ou outra, esse blog, e a série Desventuras em Série despertou o meu insaciável desejo pela escrita, coisa que desejo tornar profissão - almejo a faculdade de jornalismo.

Sei lá, precisava fazer esse desabafo. Sinto-me extremamente feliz por ter criado esse blog dois anos atrás. Volto aqui quase um ano depois da última postagem, mal me lembrando da senha para acessá-lo, e vejo um pedaço da minha angústia adolescente, do meu anseio juvenil.

Embora tenha certeza que vocês não ouvirão ou lerão, agradeço à todos que ajudaram-me, indireta e diretamente nesse sonho. Foi aqui que dei meus primeiros passos para uma das minhas maiores paixões.

Obrigado, desventurasemserieblog, obrigado.

The Usual Suspects

Quem realmente tem coragem e idiotice de ler esse blog sabe que eu andei sumido. Não sumido no sentido de ter descoberto uma fórmula da invisibilade e ficar andando por aí espiando banheiros femininos. Fiquei sumido no sentido de capturado e torturado com "Pegadinhas do Faustão" ou "Nx Zero". Mas, como sempre, consegui escapar, e cá estou eu, tentando tornar sua vida mais triste.

Bom, neste post falarei de volta as aulas.

Como alguns devem saber, as aulas estão iminentes - aqui a palavra "iminentes" significando que essa merda já vai começar - e com estas, também vêm inúmeras coisas. Como alguns sabem, outros não sabem, alguns ignoram e a maioria não se importa, eu me disfarço como um adolescente em um colégio, a fim de servir à coisas sabidamente cabulosas. Nesse escola várias coisas, algumas úteis e outras inúteis. Aprendi que Nabucodonosor foi um célebre imperador caldeu, o que não importa muito, a não ser que você seja caldeu. Aprendi que tomar Coca-Cola e mentos não é uma coisa sábia, a não ser que você deseje espumar durante a aula de biologia. E aprendi que pular de um trem em movimento fugindo de pessoas com tatuagem nos tornozelos não é algo inteligente de se fazer. Bom, aqui vai um dica. Não vá para escola. Se já estiver na escola, fuja. Se já fugiu, sorria. Quem aderiu a esse dica, se encontre comigo dia 7, às 19, vocês sabem onde. Haverá um lugar em minha organização para vocês. Ou não. Espero sinceramente ter feito sua vida mais triste,

Eu

Eterno em quanto dure

É incompreensível como algumas coisas fogem do controle. Você não pode controlar como a bolsa de valores vai agir. Você não pode controlar o que seu cabelereiro vai fazer ao acordar de manhã, ao menos que você esteja casado com ele. E eu, infelizmente, não posso controlar os constantes e nefastas ataques que venho sofrendo. Passei os dois último meses trancado em uma jaula imunda com um argentino petulante e um leão esfomeado. Foi realmente difícil convencer o leão a comer o argentino. E foi mais difícil convencer o argentino a deixar ser comido pelo leão. Mas como pode ser deduzido, consegui escapar. Consegui convencer os meus sequestradores, um peculiar grupo de neo-tailandeses idosos, a me deixarem ir. E como estou de volta, sinto-me no dever de voltar ao trabalho e tentar com todas minhas patéticas forças tornar suas vidas um pouco mais tristes.

Bom, neste post falarei sobre amigos imaginários.

Esses seres supostamentes reais e possivelmente sinistros estão muito presentes em nossas vidas. Na nossa busca por uma amizade perfeita, criamos uma funcional e útil amizade perfeita, com nossos amigos perfeitos e, infelizmente, imaginários.
P.S. : Se o seu amigo imaginário mandar, pedir, implorar, negociar ou apostar com você algo relativo pular de uma piscina ou tomar algum frasco que tenha uma caveira estampada, não o faça. Ligue pro 911, chame uma mãe de santo de sua confiância ou reze que Sam e Dean Winchester estejam em sua cidade.
Eu, particularmente, nunca tive nenhum amigo imaginário. Entretanto, uma vez em uma época já esquecida, eu e uma já desaparecida grande amiga travamos uma épica batalha imaginária entre nossos amigos imaginários. Infelizmente, jamais saberemos quem venceu, pois ela afirma que seu amigo imaginário deu uma surra no meu, e eu afirmo o oposto.

Coisas que você não deve fazer com seu amigo imaginário:
Tirar foto com ele. Confie em mim, não é algo inteligente a ser feito.
Jogar ping-pong com ele.
Pedir que ela faça seu dever de casa.
Pedir que ele segure a escada enquanto você troca a lâmpada.
Pedir que ele ligue pra polícia enquanto você está sendo assaltado.
E pedir pra ele segurar você quando você, por algum motivo inexplicável, pular de seu telhado. Não faça isso, por sua saúde.

Espero sinceramente ter feito sua vida um pouco mais triste. Respeitosamente, Eu.

The Next Beginning

Nem sempre as coisas fazem sentido.
Por exemplo, o mais seria você fazer o caminho para sua casa pelo rua mais iluminada, com felizes pessoas cantandos suas felizes canções de suas felizes vidas. Mas você pode, sem sentido aparente, ir pela rua escura. Lá você possivelmente será atacado, bulinado, espacando, amado e talvez até apreciado. E a decisão coube a você, que a tomou da forma a qual desejou. A parte mais sem sentido da vida é que quem a decide são suas decisões. Não é algo recomendável ser responsável por sua própria vida.
Eu voltei. E novo, talvez até diferente.

Então vamos a um novo post!

Falerei neste post sobre amor.
Diferente do que muitos pensam, o amor não é uma doença dermatológica causada por um verme prepotente. É sim um estado emocional, psicológico, paquinodérmico e musical. Amar não deixa de ser uma projeção que você cria de outra pessoa, tão poderosa e íntima que quem ama pode até achar você bonito[a]. Sempre existou e e existirão inúmeros poemas, músicas, livros e presevartivos com o tema amor. Isso porquê sempre e haverão idiotas o suficiente para ter esse sentimento dominante e possessivo.
O amor, numa analogia pobre, me lembra o governo. E inevitável, talvez até suportável. E mesmo não querendo, vai ferrar você.
Bom, tenho que ir. Espero ter feito seu dia um pouco mais triste.

With all due respect, Me ;)

As coisas geralmente não precisam fazer sentido. Por que um grupo de pessoas insistem em usar codigos secretos continuamente? Por que quando as pessoas houvem o "ring" do telefone correm para atender? Por que continuar acreditando numa organização que te induz a fazer coisas estranhas, ridiculas? Por que continuar a dizer te amo para as pessoas que você realmente não ama? Essa é uma de minha indagações que insiste em enlouquecer-me. Sempre tento continuar dando sempre o melhor de mim para responde-lâs. Já faz anos que procuro uma resposta amiga que possa me fazer sentir melhor. Agora irei levantar-me, porque o "ring" de meu telefone obrigou-me a atende-lô. Voltei. Esse meu texto pode não parecer fazer sentido, como quase tudo em minha vida, mas na verdade, para meus queridos associados faz mais sentido do que deveria.
Esse espaço também vem sendo utilizado por uma querida associada minha, que sumiu de forma instantânea e misteriosa. Espero pela seu melhor.
Há tempo que não a vejo. A última vez foi antes da cisão sempre citada por nós, mas que apenas quem sofreu com ela pode saber o quanto ela é perigosa.
Tenho que sair. Um homem de sobrançelha única, perna-de-pau e tapa-olho está se aproximando de mim, e algo nele me lembre um certe O. que não deveria ser lembrado. Irei jogar esse laptop no rio mais próximo, rezando que ninguém encontre-o.

"Um homem bom metido em problemas ruins, e não vice-versa"

Devido a pequenos problemas pessoais o antigo dono do blog foi capturad... Gentilmente convidado para jantar e se destrair enquanto toma um delicioso café com açúcar.
Enquanto ele não volta (e provavelmente não voltará tão cedo) estou assumindo as coisas por aqui.
Alguma vez você já parou para pensar em seus amigos de verdade? Não, não estou falando daquele babaca de óculos sentado na frente do professor da sua turma. Mais pra esquerda. Um pouco mais. É, ele mesmo.
Aquele ali, sentado, fingindo ouvir música alta mas na verdade está apenas observando a conversa dos outros e quando ele ouve alguma coisa interessante, pode ter certeza que no outro dia, muitas pessoas (e animais e objetos e eteceteras) estarão sabendo de tudo.
E seus amigos? Aaah eles vão falar também! Lembra quando eles disseram que você era especial? Ah certo. O que fazemos com coisas especiais? Guardamos no fundo do armário para ninguém pegar e até esquecemos delas um dia. Até realmente precisarmos.
Porque isso agora? Digamos que uma das pessoas do meu grupo de 13 (o que não quer dizer que não tenha mais de 13 pessoas no grupo) sumiu misteriosamente com informações cruciais secretas comestíveis e a qualquer momento o cofre pode ser aberto e a última página daquele maldito jornal será encontrada (apesar de não estar escondida, para que ninguém possa encontrar o que não se escondeu ou fugiu ou desapareceu).
O que contém naquela página posso contar agora, acreditando que provavelmente alguém jamais pensaria em procurar em um lugar tão óbvio. O que dizia ali era nada mais nada menos que

Imagino se você leitor já observou bem a noite. A noite é sempre um misterio para mim mesmo. Eu nao sei qual a preferencia do leitor, se a sua noite preferida é aquela noite quente e abafada, bem no meio da cidade, ou uma noite fria e seca, longe de tudo e de todos, ou uma noite chuvosa na cidade.
A noite pode vir muito a calhar, quando voce precisa fazer alguma coisa escondida e perigosa, misteriosa e suspeita. E tambem é um assunto que pode render boas ideias, se alguma pessoa te pedir um texto, como numa prova de seleçao. Eu estava com algumas pilulas para engolir com agua, mas um amigo meu disse que isso era alucinogeno, com efeitos um tanto perigosos para minha sanidade mental. Azar. A noite é um grande misterio, onde varia coisas que se fosse de dia, voce naum daria atençao, e se fosse de noite, daria uma impressao de total .... total surpresa. Pense num morcego, uma coruja, ou fogos de artificios ou um assalto em plena luz do dia. Ou em um homem carregando uma pessoa pela rua, ou risadas pela madrugada. na verdade, eu sou um vagabundo que nao penso em nada, escuto ACDC, Led Zeppelin e tento estudar para passar de ano numa escola que me ensina a entregar geladeiras e fazer refeiçoes de rodoviaria, para caminhoneiros

As coisas necessariamente não são o que parecem. Por exemplo, quando você vê alguém com um violão, logo você imagina que ele é um músico. Mas , na verdade, ele é um associado levando uma vasta quantidade de informações codificadas em um aparelho extremamente parecido com um violão. Quando vê um complexo calculo físico, você imagina que pode resolve-lo, mas só irá perceber que não tem a mínima noção de como chegar ao resultado quando seu professor lhe entrega a prova.
E quando você leu o livro "O Fim", possivelmente você pensou que eu nunca mais iria relatar a desafortunada vida dos irmãos Baudelaire, mas você estava enganado. Adoraria poder dizer que eles saíram felizes daquele fatídica ilha, que Sunny se tornou uma famosa gourmet, que Klaus se tornou um grande pesquisador e que Violet finalmente pode criar suas invenções livremente.
Mas não seria a verdade. Você ainda pode fechar essa página, e continuar imaginando que as coisas finalmente tornaram-se normais para os Baudelaire. É o mais aconselhável a fazer, porque lendo tudo o que vem a seguir, você chorará tanto que desidratará, e suas lágrimas seram tão vastas que lhe molhará tudo, e estará tão frio que você ficará gripado. Então agora corra e desaprenda a ler, porque a tristeza inpregnada na vida dos órfãos Baudelaire é tão grande e onipotente que pode lhe fazer entrar em uma depressão tão profunda que apenas longos anos lendo Chapeuzinho Vermelho poderá, ou não, curar.
Se você tem alguma aversão à gatos suicidas, estaleiros sombrios, mulheres de unhas rosas e a pessoas com iniciais L.S., pare de ler nesse instante. Nesse também. Principalmente nesse. Mas se você insiste em continuar a ler, aqui vem o 1° capítulo:

THE BAUDELAIRES BACK

Para Beatrice. Você inflamou meu coração assim como o destino inflamou você.

Como já abusei da tênue generosidade de meu antigo amigo L.S., esse L.S. que vos fala escreverá o 1° capítulo dessa desafortunada temporada dos Baudelaire na próxima semana, se meus inimigos não me acharem.


With all due respect

Lemony Snicket

Para o seu bem ou não, estou de volta ;D

Desculpem-me pela demora desde o último post, mas eu andei testando uma complexa e poderosa técnica de hipnose, a qual eu apliquei a mim mesmo, e os elétrons do meu cérebro entraram em conflito com os prótons do meu corpo, fazendo assim meu corpo entrar em colapso geral, como pode ser visto nesta equãção : -b+-raiz quadrada de b²-4ac dividido por 2a. Ou não D:
Como nunca é demais avisar, esse blog pode causar depressão extrema¹²³ e dores de cabelos terríveis. Se você ainde tiver chande de fazer isso, fure seus olhos e vá para o lugar mais longíquo possível. ( Nessa frase, a palavra "longíquo" quer dizer o lugar mais longe e isolado possível, distante de mim, desse blog e de qualquer coisa parecida)

Hoje vim fazer um post falando de um signo extremamente raro, o signo de gêmeos. (até hoje só conheci a mim mesmo e um antigo colega de escola , L.S. )
O signo de gêmeos (do mandarim grego ypllosfytasgemyny , que significa "deprimido") é o mais raro de todo o planeta. Existem, segundo a OMS (organização mundial dos signos) 0,1x10²³ de geminianos na Terra. Existe um pequena sociedade secreta formada por um grupo de psicopatas emotivos que tem como principal objetivo assassinar todos os geminianos. Por serem atraentes e tocar NX0, esses psicopatas emos seduzem enfermeiras que são coagidas (palavra que aqui significa dizer que um gemiano nasceu). Eles fazem isso por acreditar que acabando com todos os gemianos do mundo, um ser superior sairá das trevas e ensinará um nova técnica de choro em massa e de cortamento de pulso.
Pra quem quem não sabe, a C.S.C é basicamente, genericamente e taciturnamente formada por geminianos e indivíduos que nasceram dia 29 de fevereiro. Os poucos geminianos que sobraram são perseguidos, mutilados defanastrados e depilados por todos. Você provavelmente não conhece um geminiano, e se você conhece ele não é um geminiano de verdade.

Então, caso você se perca no País das Maravilhas, e deseje reconhecer algum, irei dizer algumas características:
-Eles nasceram entre 21 de maio à 22 de junho (ou não)
-Você não pode compreender oque um geminiano pensa. Um geminiano não pode compreender oque um geminiano pensa. Eu não posso compreender oque um geminiano pensa. Chucky Norris pode compreender oque um gemiano pensa.
-São potencialmente os seres mais complexos do planeta. Não tem coração, não sabem do que gostam e são sempre irressistíveis. São geralmente egocêntricos (palavra que aqui significa se amam e se pudessem matariam a todos que não fossem eles) e sempre iram te fazer mal. Quase igual a ser estaduniedense ou ler esse blog.
-Ainda não foi comprovado cientificamente que eles existem. Muitos dizem que não passam de uma lenda proveniente(palavra que aqui significa que vieram, que estão vindo, que virão ou qualquer outra coisa que seu "Aurélio" disser.) do trovadorismo. Alguns cientistas (fracassados) céticos acreditam que só acharam algum geminiano legítimo quando chegaram perto do zero absoluto.Ou não.

E se por alguma incrível fatalidade de má sorte você encontrar algum, algumas pequenas dicas para você sobreviver à conhece-los:

-Sempre quando alguém encontra um geminiano, esse faz com que você sofra mais do que tivesse caído em uma piscina de caranguejos Ioguslávos famintos ouvindo Britney Spear. (por incrível que pareça, isso é possível)
-Eles são canalhas, atraentes e se alimentam do sofrimento alheio. Se você ver algum,corra e se não puder chame algum Psicopata Emo, e se não puder chama-los, engula saliva até se afogar ou se mate, por que, com certeza será melhor do que entrar em contato com eles.
-Golpei o mais forte que puder direto na cabeça deles. Para quem não sabe, geminianos tem um alter-ego que os controla. Se você puder de alguma forma desernotea-lo, você terá preciosos segundos de vantagem sobre esse ser monstruoso.
-Algumas espécies de gêmeos (como os ypllosfytasgemyny Blogydius ) escrevem blogs para deprimir à todos.

Espero ter feito sua vida um pouco mais deprimida,

Atenciosamente,
Eu

Desculpem-me por demorar tanto para fazer um novo post, mas fui sequestrado por um grupo de Piratas Angolanos, que depois de passarem duas horas trancados numa sala comigo,me pagaram alguns milhares de dólares para mim sumir dali.

P.S. Sempre, sempre quando for sequestrado por um grupo de Piratas Angolanos, use toda sua habilidade depressiva contra ele e tente converser o líder deles que ele é assim porque sua mãe não o amamentou direito quando ele era criança. Geralmente isso funciona, e se não funcionar, o máximo que eles podem te fazer é lhe abusar e depois de matar de forma dolorosa e lenta. Nada demais.

Irei falar nesse post sobre Sociedades Secretas. (A não ser que você seja Cedrico Diggory, Edward Cullen ou Chuck Bass, seria altamente aconselhável que você batesse com seu teclado na sua cabeça até desmair, para (minha) sua segurança.Ou não.)

Algumas vezes, um grupo de pessoas (solitárias) geniais se reúnem para criar uma sociedade com fins lucrativos, obviamente direcionado para eles. Isso é a essência de uma sociedade secreta, que também como marca registrada:
Rituais de (tortuta) iniciação ( Como ouvir Banda Calypso durante horas seguidas ou beber sua própria urina)
Marcas e sinais (Tatuagem de olho no tornozelo esquerdo, Cruzes virada de cabeça pra baixo, Hello Kitty)
Códigos Secretos Comunicativos ( A coisa mais legal de uma sociedade secreta. Quando um associado vê um pudim de maçã e banana dependurado a 5 metros de altura em uma cais abandonado, ele sabe que haverá uma reunião secreta em um submarino à 3,5 km dali. E que ele deve levar algum tipo de salgado. Sem alho.)
Locais secretos para reunião ( Normalmente dirfarçado (ou não) como hotéis, casas de massagens, fábricas de canetas Bic, sex shop, etc. Sempre tem um estoque infinito de bebidas alcóolicas de todos os tipos, petiscos e armas de fogo.)

Segunda a UDDDAFES, Universidade dos Desocupados do Afeganistão do Sul, existem 3,97 Coulomb de Sociedades Secretas por pessoas no planeta (A palavra Coulomb aqui está sendo usada aqui para definir uma unidade de medida totalmente desconhecida e surreal, criada por um bando de desocupados que ao invés de ler Guerra e Paz ou pintar o cabelo de rosa, preferem ficar inventado coisas para melhorar a vida da humanidade. Ou não.) Eu, particularmente, já participo, participei ou participarei de 66,6 S.S. Já obtive vantagens como poder tomar Yakult de 3 Litros e desvantagens como ser obrigado à tirar um rim e fazer algumas pequenas lobotomias.
Já como você é solitário e inútil, como eu, jamais fará parte de alguma ou conhecerá alguem que faça parte. Então leia esse blog e me odeie. E se quiser tentar me matar entre na fila. Inscrições todos os dias no Pavilhão 9, Quadrante 13, esquina com a Avenida das Alamedas 467, fundos falar com Dona Ivete após as 16:00.

Espero ter conseguido ter feito sua vida um pouco mais deprimida,

Atenciosamente,
Eu

Look at me here again D:
Mesmo querendo, hoje é impossível fazer um post depressivo :S Estou feliz (você nunca viu e provavelme jamais verá denovo eu dizer isso :P ) Então mesmo com todas as moléculas de meu corpo gritando para mim não fazer isso, farei um post alegre ( ai, minha mão esquerda (a emo) está tentando me espancar por isso, então me perdoem pelos possíveis erros de português)

Esse post vai para minha melhor amiga A. como um pequeno agradecimento por ser minha melhor amiga de todas(os) . Espero que fique feliz com esse pequeno agracimento ;)
"...Será como se eu te houvesse dado, em vez de estrelas, monte de pequenos guisos que sabem rir..."

Nesse post falarei sobre a idade mental das pessoas

Segundo as Faculdades Universitárias de Massachussets pode-se medir a idade mental de uma pessoa dividindo a sua altura por 3,14 + A soma dos quadrados dos catetos elevado à 10° potência -1 multiplicado pelo QI do indivíduo. Ou basta dizer pra ele que é impossível lamber o cotovelo ou pentear as sombrançelhas com a língua ou dizer que se comer manga com ele ele irá morrer e ver o jeque, quero dizer, jumento tentar.
Quase todas as pessoas ( inclusive eu e VOCÊ) tem a idade mental de uma criança de 5 anos. Eu tenho a do Einstein com 5 anos :P
Por um motivo totalmente desconhecido, todas as criançonas babacas do mundo sempre acabam de dando bem. Se tornam chefes, presidentes, terroristas, limpadores de hélices de helicópteros ligados, etc.
Uma criançona não tem a capacidade mental de reconhecer outra, então na maioria das vezes elas se reúnem e ficam falando sobre o último episódio de Yu-Gi-Oh ou Naruto e ficam falando mal daquele pessoa que está isolada( que é a única pessoa realmente sensata e madura daquele sala)

Assuntos comuns no grupo de conversa das criançonas:
Yu-Gi-Oh
Naruto
Seu namorado emo
Mangás
Tibia
Esse blog :S

Coisas que criançonas geralmente fazem:
Jogam futebol com suas próprias mochilas em um trem lotado
Namoram qualquer um só pra dizer que tem um namorado
Tentam ver quanto tempo conseguem ficar sem respirar (AI MEU DEUS, TO FICANDO LOUCO COM TANTA BABAQUICE :O )
Lamber o cotovelo (clássico)
Matam formigas com uma lupa
Fazem qualquer coisa que um placa bem grande diz pra não fazer
Lêem esse blog

Espero que você não seja uma dessa pessoas e se você for, vá tomar banho em sua privada e se secar com urtiga.

Espero ter feito sua vida uma pouco mais feliz (agora meu corpo entra em colapso de vez :O )

Atenciosamente,

Eu

Pela 15° vez, olha eu aqui de novo =D
Bom, estou com sono, dor de cabeça, com uma unha encravada e triste, ou seja, estou normal. Estava pensando em fazer um post feliz e alegre, mas como não tenho capacidade cognitiva, psicológica, física e estatal para fazer isso, vou fazer um post deprimente como de habitual. Você sempre tem a chance de fugir ou furar seus olhos, ou ler ou ver algo mais instrutivo ou feliz , como "Ursinhos Carinhosos" e "Teletubies" . É muita mais aconselhável ir estudar ou tentar lamber o cotovelo, mas se você quiser continuar a ler isso, não venha me culpar pelos milhares de reais gastos com psicólogos, parapsicólogos, psiquiátras, parapsiquiátras, e (ou) prostitutas.

Vou falar sobre "Teoria da Conspiração"
Pro jumento (celestino) que não sabe o que é, "Teoria da Conspiração" é quando um grupo de pessoas (geralmente bonitinhas, Hollywood Stars , e inteligentes , mas que sempre acabam mortas) descobrem que um outro grupo de pessoas (geralmente feias, mudas, surdas, com infância difícil, velhas, com distúrbio hormonal, carentes, emos, mas que mesmo assim, sempre se dão bem) está manipulando tudo e todos para sua própria vantagem.

Muitos podem achar que esse blog faz parte de alguma "Conspiração" mas não faz parte ( se você continuar desconfiando, amanhã você acordará com seu cachorro morto e escrito com seu sangue na parede "Forget All or I'll Die" )

Muitos escritos ou produtores (oportunistas) geniais falam de "Teoria da Conspiração" em sua obras, a seguir exemplos:

Filmes:
Teoria da Conspiração (dããã)
Os Esquecidos (?)
Eu sei o que vocês fizeram no verão passado ( ou não :P )

Miscelâneas:
Prison Break (nunca confie em alguém com terno num lugar de 45° Celsius e nem na vice-presidente Richards)
Big Brother ( O livro não o programa de TV seu jumento)
Fortaleza Digital ( como eu tenho certeza que apenas eu fui (ignorante) experto o suficiente pra ler esse livro, não irei fazer um comentário sem graça)

Não se preocupe, tudo o que "A Companhia" ou "A Maçonaria" fazem é apra seu bem próprio e matam todos os que entram em seu caminho, inclusive VOCÊ. (Quase a mesma coisa que o governo Brasileiro, com sua política de falsa democracia, arghhh malditos capitalistas )

A ser que você seja John Lock ou EU, resta a você chorar, correr, gritas, esbrevejar, dormir ou se matar.

Espero ter feito a sua vida um pouco pior e deprimente,

Atenciosamente

Eu

I'm back :D Depois de passar uma desagradável temporada num conteinêr grego, encontrei um simpático rapaz chamado Michael Scofield que pode me ajudar a fugir. Estou em algum lugar na Europa, em que há alguns homens vestidos com saiotes. Deve ser a França, aonde a sexualidade é muito indefinida :P


Nesse post falerei sobre um assunto um tanto quanto polêmico, as mensagens subliminares. Você pode não ver, mas nessa página há exatamente 32,4 mensagens subliminares entrando em sua mente, para que você não para de ler esse blog. São inúteis, eu sei, sendo que todos os leitores acabam se matando ou sendo capturados pela máfia Coreana. Então se você ainda está lendo isto, corra e chore, e reze que ninguém tenha visto você fuçando aqui. Porque esse blog é depressivo, hacker, emo, punk, suícida, manipulador, ardiloso e muito bom de cama.

Mensagens subliminares são coisas que estão botando em sua cabeça :P.

Bem, algumas empresas maldosas do mal (0.o) usam de lavagem cerebral para poder aumentar seus lucros ou só para diversão mesmo.

Segundo as Faculdades universitárias de Massachussets, todo o dia um pessoa comum é exposta à 135,6 mensagens subliminares, a não ser os cegos que infelizente, no Brasil, não existe mensagens subliminares para deficientes visuais. Na Europa e na Pangéia, existe todo um aparato para poder incluí-los. Você com certeza já faz, fará está fazendo ou não está fazendo alguma coisa ordenada pela M.S. (enchi o saco de escrever :P)
Não é tal ruim. Você só é obrigado inconcientemente a fazer coisas que você provavelmente não quer por pessoas malignas (quase como o colégio :B)
Existe um grupo de pessoas que lutam contra as M.S. Depois de um árduo trabalho com comunicação com fumaça, interrogatório de mudos, tortura de gatinhos e uso de narcóticos, consegui entrar em contato com o mais poderoso grupo anti-M.S. , ás ninjas cegas tocadoras de pianos de Acapulco. Tive que aprender a falar Acapulquês para conversar com elas, porque se você não falar 5 segundos depois de se anunciar "oi" em Acapulquês (oikhl) com certeza você irá ter uma morte muito rápida e dolorosa. Depois de efetuar uma pequena doação em búfalos irlandeses, elas me disseram algumas informações sobre M.S. como,

-Você com certeza é uma mensagem subliminar
-Seu corpo é cheio de mensagens subliminares
-Eu estou usando M.S. agora
-VOCÊ está usando M.S. agora
-Se você continuar usando, as ninjas cegas tocadoras de piano de Acapulco vão pegar você

Não tenha medo e nem tente fazer nada, porque a não ser que você seja Barack Obama, não pode mudar as coisas como elas são. Apenas tente deixar a sua vida um pouco mais deprimida. E pelaamordedeus, se você se presta a ler este amontoado de besteiras que eu chamo de Blog, você é inutil como eu. Eu não disse que isso era ruim :P

Espero ter conseguido ter feito a sua vida um pouco mais triste,

Atenciosamente
Eu

Se o amável leitor ( se ainda houver algum) não se importar, nesse post não usarei meu arsenal de bobagens idiotas¹²³ ( pleonasmo :O). Postarei algumas frases emos, quero dizer, legais as quais eu me indentifico porque elas não fazem sentido algum. Eu gosto de coloca-las em meu MSN. Se você for alérgico a coisas sem sentido ou deprimidas, toca seu mouse em seu monitor ou segure a respiração até a desmaiar, porque o quem vem seguir tem pontuação 1000 na escala de 0 à 10 de coisas non-sense e tristes.

Till forever on it goes
Through the circle fast and slow
I know, and it can't stop I wonder

Life,Life cannot go by the letter
Time,Time Prozac can make it better

Welcome to the jungle

When the things need to happed, they don't will happen. ( Quase cortei meus pulsos :O)

Minha preferida:

Era briluz. As lesmolisas touvas
Roldavam e relviam nos gramilvos
Estavam mimsicais as pintalouvas,
E os momirratos davam grilvos

Espero ter conseguido ter feito sua vida um pouco mais triste e deprimida.

Atenciosamente,

Eu mesmo

Voltei :D Meu último post foi um tanto quanto depressivo, e pelo ameaçador aviso da da empresa de seguros de vidas, que teve que pagar uma quantidade exorbitante de seguros aos familiares dos suícidas, quero dizer, leitores desse blog farei esse post um pouco mais agrádavel. Ah sim, eu vou postar alguma bobagem a cada dois dias, então se quiser ficar triste ou feliz por saber que existe alguém mais idiota que você no mundo, leia-os (Se fizerem comentários engraçadinhos, O Administrador Malvado irá caçar vocês :P).
Vou falar de algo que todos animados e excitados, O Sistema Feudal Grego Índico Americano. Brincadeirinha.Vou falar sobre mim. Todos os que me conhecem sabem que não me conhecem porque é impossível conhecer alguem que não se conhece.(0.O nem eu sabia que era possível colocar tantas variações do verbo "conhecer" em uma mesma frase)
Eu sou confuso, estranho e ninguém consegue me compreender ( quase igual ao Sistema Judicial Brasileiro).
Também tenho um inútel talento de falar besteira( quem sabe eu posso ser político ou apresentador de TV?)
Sou humilde e modesto.
Sou lindo, maravilhoso, incrível, sensacional :P
Sou paciente (pro jegue e demente, que provavelmente nem terminou a pré-escola, que não entendeu a piada acima, a tentativa cômica dela era usar os pretextos literários da contradição de ironia)
Heu Çou Multo intenlingente. (Pro mesmo jegue, que provavelmente está roendo a unha do pé agora, a tentativa era ser irônico novamente. Quer saber Sr. Jegue, entra no site da Xuxa que você ganha mal. E se não souber acessa-lô, vá tomar água com sal pra ver se acaba com sua sede.)
Tenho grande criatividade (olhe só o nível das piadas anteriores ¬¬)
Eu tenho 2 personalidades ( agora vou escrever sobre as Baleias Martelos que estão se afogando em algum mar poluído nesse infame planeta a qual eu me nego chamar de lar)
Tudo isso foi uma desesperada tentativa de ser engraçado.
E o auge desse post foi tentar explica-lô :S
Ah sim, para que o homem ao meu lado não atire em minha cabeça, espalhando meu cérebro por todos os lados em um raio de 15m, vo tentar tornar isso mais engraçado. Vou contar uma piada.

-Toc.Toc.
-Quem é?
-Ninguém, foi um engano.

ahhhhhh

Para que o próximo adolescente deprimido não espalhe sua depressão pelo mundo, tive que aniquilar esse como exemplo. Vá até a loja de picles rosas mais próxima de sua casa e velha um pouco da massa cinzenta desse garoto. Até que ele era gatinho. Um desperdício. Hmm, odeio o meu trabalho.

Respeitosamente,
Assassino Gay do Mal (não deprima o mundo ou ele vai matar você)

Olha eu aqui de novo :D. Vou tornar esse blog mais como um diário, aonde eu possa comentar a minha desaventurada vida do que apenas um lugar aonde eu digo tudo o que sei sobre "Desventuras em Série". Se a minha vida fosse um livro, com certeza teria escrito com letras bem grandes na capa:
Se você não quiser ficar triste a ponto de chorar até desidratar ou é um suícida em potencial, jogue esse livro na privada e puxe a descarga a maior quantidades que puder. Mas se mesmo assim você insistir em lê-lo, e se ainda estiver vivo após esse heroico feito, jogue o livro na privada e puxe a descarga a maior quantidades que puder, para que outro infeliz não tenha a infortúnia oportunidade de lê-lo.
Também teria escrito na contracapa:
Se você ainda não comprou ou roubou esse livro, ainda há tempo de correr o mais longe possível e ler algo mais feliz que minha vida, como a vida dos Baudelaires, na saga "Desventuras em Série"

Com o lançamento, o índice de suicídios no mundo teria aumenta brutalmente. Nem os ameaçadores avisos teriam algum efeito. Parece que as pessoas fazem justamente o contrário do que você pede a elas :B. Eu seria perseguido pela polícia por suposto envolvimento com a indústria farmacêutica, por criar livros que insitam a depressão para gerar lucros com a venda de anti-depressivos. Seria cultuado por tribos "Emos" pelo o meu estilo. A Igreja Católica me persegueria por mim incentivar o aborto (eles tem que botar a culpa em alguém, e já que todos me odeiam, é mais fácil eu ser o bode expiatório.E cá entre nós, eu não seria o primeiro :P) Provavelmente seria excomungado.O que é isso? Até o Google, o novo mestre dos magos, teria algo a dizer sobre mim.
Se você digitasse o meu nome no Google aparecia a mensagem:
Você quis dizer: Mega ultra master deprimido?
Você quis dizer:Master Of Suicides?

E por aí vai...
Se você chegou até essa parte do post, é digno e merecedor de ler o resto que está por vir:
Na próxima sexta-feira 13, as 13:00 horas, vá a Chácara Silvestre Comum. Lá você encontrará uma boina do Che Guevara, um chumaço de penas de galinhas africanas da Holanda, uma apólice de seguro,uma foto desfocalizada que poderá ajudar o Sr.Helquistt, a planta da penintenciária Fox River e escrito com letra de forma, embaixo do esquisistostópico, um relato detalhado da vida dos Baudelaire em sua infortúnia passável no Brasil. Você é a última esperança desse relato chegar ao grande público.

Atenciosamente,
Lemony Snicket

Putz, já faz tempão que eu não posto nada. Colégio e a vida corrida é fogo. Bom, eu já falei tudo o que eu sabia sobre Desventuras em Série. Vou falar agora o porque foi importante em minha e porque eu adoro.Bom, quem me conheçe sabe que eu simplesmente adoro ler. Eu estava terminando de ler "O Segredo"(particulamente ruim) quando eu assisti na TV o filme. Gostei, achei a história interessante. No dia seguinte, no colégio, um grande amigo meu me disse que tinha um dos livros. Era "O Lago das Sanguessugas".Ele me emprestou e eu simplesmente adorei. Como não tinha grana pra comprar todos, os baixei ( sei que isso é feio :P). A partir daí me tornei um viciado em potencial, e começei a procurar todas as informações possíveis, como eu sempre faço com algo que gosto. Conheci pessoas alucinadas como eu que também adoravam, e começei a buscar toda a informação que podia. O que eu adoro é a contradição impressa nessa série.O humor me mata de rir, mesmo não tendo uma graça óbvia. Tudo é tão ridículo e taciturno que se torna maravilhoso em "Desventuras em Série". É umas das melhores distrações possiveis. Foi importante pra mim porque começei a ler em uma época particulamente sombria de minha vida, e ajudou a alegrar os meus dias, tornando-os surpotáveis. Se algum árduo leitor conseguiu chegar até essa desafortunada parte do post, então é digno de ler o que vem a seguir:
Na próxima terça feira, em um hotel esquecido por Deus, em uma cidade esquecida pelo Diabo, no 14° andar, no quarto de número 1414, terá no vão entre a cama e a parede, um relato particular e desconhecido das vida dos Baudelaires "The Baudelaire Back". Também terá uma caixa cheia de dentaduras, uma carteira de cigarros comestíveis,uma caixa de bombons não-comestíveis uma foto da Port of Poor, para que o senhor Helquistt possa fazer seus ilustrações. Lembre-se, o senhor é minha última esperança de que as histórias dos órfãos Baudelaires sejam finalmente contadas ao grande público

Respeitosamente,
Lemony Snicket

Fotos

Faz um tempão que eu não posto nada :o! bom, aqui vai algumas fotos que eu achei interresantes.

Esse post é uma homenagem a minha amiga Ana, grande companheira nas horas de discutir Desventuras em Série e outras coisas e que, mesmo sem saber, me inspirou a criar o blog. Esse é todo seu ;)

A partir desse post, todos serão assinados com algum trecho dos livros, que eu achei engraçado, ou interessante.

FOTOS:

Essa foto é legal de mais :P. Que peninha da Violet, se casando com o Conde Olaf. Cá entre nós, Bratt Helquist é brilhante. Nessa imagem também tem toda a trupe de Conde Olaf.

Essa daqui é dos irmãos Baudelaire, no filme.Em minha opinião, Emily Browning e Kara e Shelby Hoffman( elas são gêmeas) ficaram muito bem como, respectivemente, Violet e Sunny. Mas Liam Aiken não ficou muito bom como Klaus :S. Pra quem ainda não viu o filme é uma boa opção pra conhecer mais da série. Infelizmente, tem algumas partes a quais o filme não é muito fiel ao livro.

Meryl Strip( Tia Josephine, que já ganhou o oscar atuanto em outros filmes);

Daniel Handler(Autor da série);

Emily Browning( sinceramente, ela é muito mais linda no filme do que na vida real :P);

Essa daqui é umas das capas do filme nos EUA. 1000 vezes melhor que a brasileira,em minha opinião. Falando em filme, prometo que o meu próximo post vai ser sobre o filme, já que ainda não falei dele :S. Deem uma olhada no olhar maquiavélico de Conde Olaf.

Linda a Violet não? Eu ahcei essa foto muito legal, ela inventando alguma coisa olhando pro nada :P Espero que gostem do post

Trecho do livro "The Wide Widow"(O Lago das Sanguessugas):

Entretanto, mesmo que eles pudessem voltar para a casa, seria difícil para mim dizer à vocês qual é moral da história. Em algumas histórias é fácil. A moral de “Os três ursinhos”, por exemplo, é: “Jamais forcem a entrada da casa de outra pessoa”. A moral da “Branca de Neve” é: “Jamais comam maças”. A moral da Primeira Guerra Mundial é: ”Jamais assassinem o arquiduque Ferdinando”. -Esse trecho mostra o brilhantismo do humor negro e sarcástico de Lemony Snicket.

Livros ainda não traduzidos

Vários livros ligados à série "Desventuras em Série" foram lançado nos EUA e em outros países. Infelizmente não foram lançado no Brasil, e para quem ainda não os conheçe, irei mostrar uma pequena descrição deles. Estou em busca deles em inglês para traduzi-los e disponibiliza-los aqui.



Horseradish: Bitter truths you can't avoid(Rabanetes.verdades amargas que você não pode evitar)






A vida é uma viagem turbulenta, cheia de confusões, desgostos, e inconveniencias. Infelizmente, este livro não vai ajudar. Em vez disso, este livro de humor e sabedoria oferece uma seleção de verdades inescapáveis e alarmantes, a partir do trabalho de Lemony Snicket, juntamente com seleções de seus documentos inéditos e as observações que fez no partes do jantar e motins anarquistas.

The Latke Who Couldn’t Stop Screaming






Panquecas de batata são servidas no Hanukkah. Lemony Snicket é um consagrado autor de livro infantis. Pela primeira vez na história literária, estes dois elementos são combinados em um livro. As pessoas que estão interessadas em uma ou ambas destas coisas vai encontrar neste livro tão agradável que vai sentir como se hanukka está sendo comemorado durante vários anos, em vez de oito noites. As pessoas que estão interessadas em nenhuma destas coisas irão receber o que elas merecem.(Desculpa, mas eu não tenho a mínima idéia do que é Hanukkah)



The Beatrice Letters (As Cartas de Beatrice)

Você não deveria ler-mails de outras pessoas ... especialmente quando são dirigidos a Lemony Snicket ou alguém chamado Beatrice.
The Beatrice Letters é uma excelente coleção de correspondência pessoal que lança luz sobre os mistérios em torno Lemony Snicket e Desventuras em Série. The Beatrice contém elementos que não devem ser examinados por qualquer pessoa, incluindo:
Fotografias inquietantes de objetos suspeitos;

Compartimentos ocultos;
Pôsters duplos cheios de enigmas;
Cartas codificadas que contêm segredos terríveis.








P.S.:Todas as descrições foram tiradas do site oficial do Lemony Snicket.

Entrevista CNN

Traduzi outra entrevista, só que dessa vez da gigantesca CNN. Pra quem não conheçe, a CNN nos EUA é algo parecido com a Rede Globo aqui, sendo líder de audiência. Essa ,eu acho, foi a melhor entrevista que eu achei, é bem divertida. Foi feita pouco antes do lançamento de "O Fim". Estou procurando algumas entrevistas mais atuais, mas é bem difícil :S .Bom ai está o link da entrevista original.
http://www.cnn.com/2006/SHOWBIZ/books/10/05/interview.snicket/index.html
Quem lê deve estar se perguntando se o BLog é sobre Desventuras em Série ou Lemony Snicket, mas eu acho que Lemony Snicket é a parte mais divertida de toda a história, então tentarei mostrar tudo sobre ele antes de descobrir algo sobre Desventuras em Série(cá entre nós, vai ser uma tarefa árdua :P)

A tradução:

Por Todd Leopold CNN (CNN) - Durante uma recente entrevista com CNN.com, Daniel Handler foi gentil o suficiente para dar um pouco do seu tempo ao Lemony Snicket, o sombrio autor de "Deventuras em série". Aqui está uma transcrição editada da conversa:
CNN: Sr. Snicket, como tem mantido guardadas todas estas aventuras dos órfãos Baudelaire? Eles estão descritas com tanto pormenor. Como você mantém memória de todas estas histórias de tantos anos?
LEMONY SNICKET: Ah, eu não posso confiar na minha memória. Eu tenho uma grande pilha de notebooks e anotações e anotações de investigações que eu tento fazer com o cuidado que eu puder. Gostaria de não confiar em qualquer coisa tão imperfeita como a minha própria memória, dado à porre que lhe é aplicável sempre quando eu estou recordando a história dos Baudelaire. Estou autorizado a dizer "porre" na CNN, não eu?
CNN: Absolutamente. Você pode dizer algo mais forte se quiser.
SNICKET: nunca se sabe. A mídia está constantemente sendo bloqueada . Eu queria ter a certeza que o "porre" ainda era uma coisa a dizer.
CNN: Você acha que, em "The Beatrice Letters", que sua correspondência saiu em um momento inoportuno?
SNICKET: Não, não em todas as formas. Eu simplesmente enviou as cartas à HarperCollins, onde assumiram que iriam mantê-los em algum tipo de cofre subterrâneo. Para o meu desaponantamento, eles fizeram um grande número de cópias que eles estão distribuindo para o público em geral - supostamente para manter a correspondência segura de danos. Mas não posso deixar de pensar - e isto é uma acusação muito séria a fazer na HarperCollins - de que eles podem ter algum tipo de fim lucrativo. Gostaria de pensar que a CNN gostaria de investigar isso. CNN: Vou ter de pedir a alguém para olhar para isso.
SNICKET: Que uma sociedade detida por Rupert Murdoch quer ganhar dinheiro. Deus sabe que eu não gosto de nível supercificial dessas acusações, mas isso é uma suspeita que eu estou tendo. CNN: A coisa sobre as cartas é que elas estão cheias de saudades e mistério. Mas o telegrama no final ... acabou bastante abrutamente ... e que não há corte, apenas um grande “A” carimbado. SNICKET: Ah.
CNN: Estou à parte com um sentimento de pavor.
SNICKET: Bem, eu acho que é apenas bom.
CNN: OK. Então essa era a intenção, então.
SNICKET: Você não acha que ele passou a dizer, "Um pirulito", não é? Pessoalmente, eu realmente acho que é uma carta muito para revelar da mensagem, de modo que é deprimente. CNN: A correspondência do livro é de uma elegância que muitas vezes não é encontrada correspondência atuais. SNICKET: Sim, é verdade. Tenho pena que os nossos governantes tenham claramente escutas em todos os nossos e-mails para a deselegância de que eles estão expostos, dia após dia. Isso pode resultar na sua própria deselegância vir a pensar sobre isso. CNN: CNN pode ter que olhar para essa também.
SNICKET: Sim, se eu fosse a CNN eu poderia colocar alguém para vigiar o governo americano Porque eles fazem bastante coisas. Eu poderia até colocar dois repórteres sobre isso.
CNN: Você tem que um ritual para escrever os livros?
SNICKET: Não nos modos que você pode pensar. Eu não visto roupas assustadoras ou acendedo uma vela ou nada. Eu muitas vezes escrevo ouvindo uma sombria música russa.
CNN: Scriabin, talvez?
SNICKET: Scriabin - Shostakovich do String Quartet. Mas você não pode ouvir Shostakovich String Quartet seguidamente,caso contrário você será irremediavelmente um russo.